?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Воскресные:
1. Алекс поехал с Береникой в бассейн, и для меня это почти четыре часа только с Марком, и это отдых!
Плюс так Марк действительно хорошо высыпается - я лежу рядом, он прижимается ко мне и почти не отпускает грудь. Он проспал всё это время.

2. Отсутствующие 50% семьи вернулись, Марк как раз проснулся, я быстро приготовила вкуснейший обед, и мы все вчетвером собрались за столом, и все вчетвером были довольны.

3. Днём Алекс завалился спать, и порой эта пассивность меня раздражает, но сегодня я смотрела на него и переполнялась нежностью. Люблю.

4. Читали с Береникой про почту, а потом сели писать письмо бабушке Оле. Люблю, когда из чтения вытекает обсуждение или даже интерактив. Заодно посмотрела, интересно ли уже Беренике пробовать повторить написание букв по образцу. Пока что нет :-)

5. Заказала Марку одежду в Next. Я бы вообще только там детей одевала - очень нравится.

Снова день, в котором было легко найти хорошее.

Comments

ajushka
Apr. 10th, 2017 03:57 pm (UTC)
Да, с посудой я тоже это проходила:) перемывала потом за мужем. У них в семье не принято мыть любую посуду с изнанки - низ тарелок, внешнюю сторону кастрюль-сковород. Но тут я в свое время высказывалась по этому поводу критически, так что надолго отбила ему охоту мыть посуду. Потом, когда он стал мне говорит, что я не так погладила рубашку или брюки, я внутренне возмутилась и тоже перестала гладить рубашки и брюки. И только через это поняла, что сама отбила мужу охоту мыть посуду - меньше надо было ворчать. Тут ведь срабатывает эффект, с которым ты столкнешься чуть позже, "от обратного". Например, скажешь Беренике, что нужно есть ложкой, а она будет использовать вилку. Я потом этим даже пользовалась, зная, что Женя будет делать наперекор: нужно было что-то одно, а я просила другое, чтобы он сделал то, что нужно. Манипулировала, короче, ребенком:)
Со взрослыми так же бывает: хочешь одного добиться, напрямую не получится, приходится искать обходные пути. Вот в лоб говорить, что муж плохо моет посуду - себе дороже, и нервы истончаются. А если, к примеру, помыть самой и громко похвалить: "О, смотри, какой ты молодец, как ты классно отмыл сковороду" - то и себе легче, и ему приятнее запомнить, как надо. Хотя желание объяснить мужу, как правильно, вполне понятно, нормально и пр.. но так похоже на поведение мамы...
Возможно, тебя огорчает его упорство в отстаивании своих желаний. Тебе со стороны видно, что его сон не идет ему на пользу, но он-то видит изнутри.
А если попробовать сделать видео этого процесса? Как он спит, как он потом себя ведет, как выглядит. Пусть тоже увидит со стороны. Устроить как бы шуточный репортаж. Моего мужа в Кушке снял на фото наш однополчанин в день рождения мужа у нас дома. Проявил фотки, отпечатал, мне отдает и говорит: "Оль, прости, но Володя твой получился похожим на алкоголика". Ну и правда - похож был. Я ему фотки отдаю, передаю слова этого товарища. Володя рассердился, посмотрел фотки и порвал. Даже одно время не пил. Конечно, это сильное средство, мне было бы неприятно такое.
Такое упрямое нежелание видеть, что раз от раза одно и то же, что он не учится на своем опыте, тоже может сыграть свою роль.
Меня бы все это тоже раздражало, Наташа, честно. Мне хочется тебя поддержать. Обнять:) Когда высказываешь наружу то, что копится внутри, от этого легче становится. Говорю тебе как вариант, что сама делаю, к каким выводам пришла, но ведь сама прошла через многое, тут пока не переживешь, никакие умные советы не помогут. Только твое решение расслабиться и не тратить больше силы и нервы на такие моменты может тебе помочь. Я просто говорю, что когда перестаешь стремиться быть хорошей, то это выматывает, а когда позволяешь себе..."купить карандаш для бровей", иными словами, свои желания, которые не нравятся Алексу, удовлетворять, то пользы от таких "нарушений" для тебя больше, чем вреда. Мы с тобой осенью общались, я видела в мелочах, что ты стараешься подстроиться под запросы Алекса. ЭТо грамотно. И это твой выбор. Но тут так важно не перегнуть палку и оставлять свою территорию такой же охраняемой, как у Алекса есть своя территория. Чтобы у тебя степень твоей свободы была достаточной, чтобы тебе комфортно было жить и делиться радостью в детьми, а не стараться сдерживать то, что накапливается от усталости. Позволять себе тоже "упасть на подушку и встать в плохом настроении". Образно говоря. Ты сможешь найти свое желание, которое тебе так же важно остаивать, как Алексу дневной сон. Раз невозможно изменить саму традицию, можно как-то подстроить её под свои интересы, в какой-то мере "сторговаться", найти свой компромисс внутри себя: "Хорошо, пусть он спит, а я не буду заводиться, потому что позволю себе то-то". Получая "конфетку" за свое терпение, тв будешь меньше париться, всем на пользу.
Как-то так.
nat_nat
Apr. 11th, 2017 06:10 am (UTC)
Осталось придумать "конфетку" - подумаю! Но эта конфетка не должна быть как шантаж, да ведь? Не "если ты это, то я это"? А просто незаметная для Алекса (не как тайна, а просто не связанная с ним) и приятная для меня "конфетка"?))
ajushka
Apr. 11th, 2017 08:04 am (UTC)
Да, конечно, это конфетка не для Алекса, ему не надо так говорить, это обидно. Не стоит выводить отношения на такой уровень через слова, проговаривание. По крайней мере, заранее, как шантаж.

Ну, примерно так: говорить себе самой внутри: "Ну, ладно, пусть Алекс спит, зато я завтра пойду и куплю себе карандаш для бровей". Так мне тогда этот карандаш запал:) По сути, ты допускаешь, что он делает то, что хочет, но тебе не нравится, а ты делаешь то, что ты хочешь, но ему не нравится. Такое дашь на дашь. Ведь ему тоже что-то не нравится в твоем поведении, но для тебя принципиально? Мы с тобой осенью виделись не так долго, но некоторые детали удивили: например, когда ты спросила у меня, ничего, что повернулась спиной, ты так приучена Алексом - "правильно" наклоняться на улице, чтобы не быть никому помехой. То есть, выходит, Алекс тебя "воспитывает" и ты идешь ему навстречу, а твое "воспитание" в его сторону не имеет такого эффекта, он к тебе не прислушивается. Получается, ты стараешься поступать так, чтобы его не волновать, а он так не поступает. Подсознательно, это вызывает протест, который можно не ощущать. Выходит, ты свои границы подвигаешь под него, а он под тебя - нет. И уже понятно, что вряд ли он их будет двигать, все-таки и возраст уже серьезный, и срок вашей совместной жизни показывает, что тут вряд ли что-то изменится. Поэтому тебе нужно выстроить свои комфортные границы с Алексом: что для тебя не так важно, можно уступить, а в чем-то - ни пяди земли:) Отстоять свою территорию. И получить такой обмен, компромисс - называть можно как угодно: хорошо, я смиряюсь, что ты спишь, а ты смиряешься, что я то-то делаю. То самое волшебное слово "зато". Поищи внутри себя это "зато", чтобы не было вызовом или шантажом, и делай каждый раз, когда испытываешь дискомфорт от сна Алекса. С его плохим состоянием, сладким и прочим - пусть разбирается сам, это не твое тело, не твоя зона ответственности, ему и решать, готов ли он бороться с этим "плохо". Ты сделай, чтобы тебе самой было хорошо.
И не факт, что эта ситуация сохранится. Очевидно, этот узел завязался как раз потому, что Алексу важно отстоять эту свою привычку. Когда ты перестанешь на это реагировать даже мимикой (а внутреннее недовольство не обязательно выражается словами, чаще всего, поступками, мимикой, молчанием, но выражается), у него исчезнет причина свои границы-желания-традиции-привычки отстаивать, и все сойдет на нет. Возможно, это какая-то его защита от твоих правил жизни.
Я вот раньше переживала, когда муж приходил в сильном подпитии. Правильно я негодовала? Правильно, конечно: что это такое, когда муж не в себе, тем более, у меня был пьющий отец, это из детства. Я уже заранее ждала, что он придет пьяный, он приходил пьяный. я нервничала, плакала, пока он спал, наутро не разговаривала или говорила неприятные слова. Ничего не помогало. А сейчас уже давно такого нет. Вот он уходит, ка сегодня, говорит, я на пьянку. "Хорошо, береги себя, дорогой", говорю я ему. И уже такой зюзюки, каким он мог прийти, давно не видела. Правда, пришлось когда-то стать ему собутыльником- мы дома часто вечером пьем сухое вино, немного, но часто. Правда, я стала позволять себе свои поездки.Ну и другие уступки своим желаниям. Просто стала их замечать: да, вот я раньше этого не делала, но нужно же мне как-то компенсировать расстройство. Стало легче.
Так что ты просто поищи свои компенсации, будешь легче реагировать на подобное, станет и тебе легче, и Алексу, может, он перестанет подушку давить. Поэскпериментируй, найди для себя опорные точки в этой ситуации: раз нельзя в лоб, можно ... по лбу:) обходной путь найти. Ты же умница:)
nat_nat
Apr. 11th, 2017 11:50 am (UTC)
Да в принципе я особо через силу и не делаю ничего... Например, нравится Алексу идея питаться по Палео системе питания. Но там ни углеводов никаких, ни молочки. То есть, из простого можно мясо, овощи-фрукты, рис-картошку, орехи. И рыбу, которую он не ест. Особо не наготовишься с таким списком. К тому же Алексу просто кусок мяса с овощами быстро кажется скучным (что логично), а все интересные Палео-блюда готовятся долго и со всякими штуками типа кокосового молока - то бишь, на кривой козе не подъедешь :)) Так я сразу сказала, что всё прекрасно, но сейчас я его своими силами обеспечить Палео-питанием не смогу, поэтому выхода три: 1) я готовлю как я готовлю, вредного я и сама стараюсь не подавать; 2) Алекс на себя готовит сам; 3) Алекс находит мне простые в приготовлении Палео рецепты, которые я готовлю по кругу и которые он согласен есть. Выбрал первый вариант :-)
Про "конфетку" и "зато" подумаю. Лучше, конечно, что-то не транжирское придумать. Мы сейчас к переезду стараемся аккуратнее деньги тратить - нужно обустроиться, а потом снова свобода. Я себе всяких кремов закупила перед этим, поэтому нормально )))
ajushka
Apr. 11th, 2017 12:40 pm (UTC)
Умничка:) Не удивляюсь, что Алекс выбрал первый вариант:)

Чтобы другие тебя уважали, нужно себя уважать, прежде всего.

Про карандаш - это просто как пример, конечно же. Тут главное - принцип. Баловать себя в компенсацию, чтобы уравновешивать свое внутреннее состояние. Это не столько уступка другому, не компромисс с партнером, сколько компромисс со своими чувствами, договор такой: я вот это смогу перетерпеть, если уравновешу чем-то своим, приятным.
Ну, мне помогает, во всяком случае. Когда я планирую себе очередную поездку, то стараюсь сделать для мужа что-то приятное, чтобы ему не было обидно. Делаюсь более мягкой, готовлю больше вкусностей, например. Закупаю продукты в морозилку, чтобы ему меньше приходилось в магазин ходить. Хотя он сейчас сам так полюбил готовить (я вот в одиночестве так для себя не стараюсь, увы, мне времени жаль), полюбил сам продукты выбирать, так что эта надобность обеспечивать его продуктами отпала. Он без меня ещё и лучше продукты покупает, на себе не экономит никогда. Ну и подарки ему всегда привожу из поездок, чтобы ему приятное сделать. Так что не обязательно что-то покупать, можно, к примеру, позволить себе не делать что-то. И, конечно, если он куда-то собирается, я тоже хорошо это принимаю, а когда-то и обиды случались, хоть и не всегда. Обидно было, что я вот вся в семье, в ребенке, вся такая напряженная, а он отдыхает. А когда стала тоже отдыхать, то стала спокойнее и его отдых принимать.
nat_nat
Apr. 11th, 2017 04:18 pm (UTC)
Ага, я сама себе тоже готовить не могу - лень :) Алексу самому себе тоже лень.
А для кого-то мы вообще оба готовить любим.
Спасибо, что подала хорошую мысль про компенсацию, буду её себе придумывать!