?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Воскресные:
1. Алекс поехал с Береникой в бассейн, и для меня это почти четыре часа только с Марком, и это отдых!
Плюс так Марк действительно хорошо высыпается - я лежу рядом, он прижимается ко мне и почти не отпускает грудь. Он проспал всё это время.

2. Отсутствующие 50% семьи вернулись, Марк как раз проснулся, я быстро приготовила вкуснейший обед, и мы все вчетвером собрались за столом, и все вчетвером были довольны.

3. Днём Алекс завалился спать, и порой эта пассивность меня раздражает, но сегодня я смотрела на него и переполнялась нежностью. Люблю.

4. Читали с Береникой про почту, а потом сели писать письмо бабушке Оле. Люблю, когда из чтения вытекает обсуждение или даже интерактив. Заодно посмотрела, интересно ли уже Беренике пробовать повторить написание букв по образцу. Пока что нет :-)

5. Заказала Марку одежду в Next. Я бы вообще только там детей одевала - очень нравится.

Снова день, в котором было легко найти хорошее.

Comments

ajushka
Apr. 9th, 2017 11:22 pm (UTC)
Здорово, что Алекс стал с Береникой выезжать: это полезно и ему, и ей, и вам с Марком. Мой муж только однажды вызвался с Женей, которому было около года, пойти погулять без меня, с другом. Но задержался так надолго, что я уже насочиняла всяких страстей вроде умирающего от голода ребенка, которому дают жареную сардельку вместо каши или груди, отправилась их искать, при виде меня друг тут же слинял, попрощавшись, и больше муж не предлагал погулять с Женей без меня.

По поводу раздражения сном Алекса. Рискую опять говорить не то, что принято:) Но снова - на собственном опыте, который может подойти, а может выглядеть неправильным.

Когда я чувствую раздражение на что-то, начинаю анализировать, что именно меня раздражает, потому что причины могут быть разными. Чаще всего, меня раздражает то, что я, подсознательно, хочу, но не позволяю себе, а другой почему-то позволяет, и меня это бесит. Воспитание от мамы диктует мне жертвенность и стремление быть хорошей женой_мамой_хозяйкой и пр., применительно к ситуации. Воспитание - это, зачастую, подавление истинных желаний в угоду ситуации, человеку и пр.
Насколько я тебя понимаю, тебе очень важно быть правильной-хорошей в рамках полученного воспитания. То есть, полностью контролировать происходящее. Это не может не напрягать. А у Алекса более широкие границы, он позволяет себе просто жить, отдыхать, когда чувствует усталость, даже если некое "надо".
Твоя жизнь и твое воспитание - зона только твоей ответственности, поэтому я не советую, не агитирую, а просто делюсь опытом.
Меня перестали раздражать некоторые поступки мужа, когда я стала позволять себе то, за что злилась на него. Например, меня страшно бесило, что при подготовке к гостям он решал не первоочередные задачи - быстро навести порядок, накрыть стол и пр., а начинал долго и нудно ковыряться у себя на полке, раскладывая стопки своих вещей или коробочки с мелочами, то есть наводил порядок там, где никто ничего не увидит. Теперь я тоже могу вместо запланированных действий по уборке забить на то, что подумают гости (правда, это чаще Женя с Леной, и хотя Лена, судя по всему, аккуратистка, но я торможу себя в желании себя поругать за беспорядок, ибо просто некуда вещи складывать, ведь к нашим вещам прибавились вещи из маминой квартиры, которую пришлось освобождать полностью). Были две подруги в гостях, я идеальный порядок уже не наводила, только чистоту.
И вот что интересно: я не только стала спокойнее реагировать на то, что муж делает то, что он хочет. Но и муж стал больше участвовать в подготовке праздника. Успевает и по-своему что-то сделать, и стол накрывает (я только потом правлю что-то, а в целом расслабилась, не все же должно быть по-моему).
Это я к чему: если ты попробуешь не быть правильной женщиной, которая должна быть ККК, а позволишь себе не успевать всё, что ты считаешь нужным успеть, а вместо этого поспать вместе с Алексом (или вместо Алекса:) ), то ситуация окажется не столько раздражающей. Понимаю, что это легко сказать. Я сама дозревала до этого решения много лет, и никакие советы-подсказки не могли бы подействовать. Так что это, скорее, информация к размышлению, видение с другой точки зрения. Обычно мужья, когда ты зеркалишь их поведение, сначала поражаются, зато потом начинают и твои претензии рассматривать более внимательно. От тебя тут тоже многое зависит. Если какое-то твое поведение не работает, можно его изменить на что-то другое, результат может обрадовать.
Короче, радости тебе от жизни:)
Спасибо за флешмоб, я тоже подтянулась под тебя:)

Edited at 2017-04-09 11:26 pm (UTC)
nat_nat
Apr. 10th, 2017 05:47 am (UTC)
Я тоже об этом думала. Пока что отследила вот что: меня злит, что он спит и дофига всего не делает, от чего потом сам же и стрессует ещё больше, потому что дел становится всё больше, а браться за них всё сложнее. Или, например, он почти всегда спит по выходным днём часа по два-три, и вечером у него с 20:00 или с 21:00 время на себя, так как я укладываюсь с детьми, а он на диване до ночи смотрит кино и листает Фейсбук. Но при этом Алекс регулярно жалуется, что у него с детьми совершенно нет времени на себя. То есть, этих нескольких часов каждый день будто нет!!! Меня возмущает, что он не замечает, что на самом-то деле всё есть, и что я ему вообще-то плешь не проедаю (про вечернее сидение вообще ничего никогда не говорю - только иногда о том, что у него есть это время, и что он может на него положиться).
То, что вместо него могла бы расслабиться я - дело десятое. Я высыпаюсь, жж и фотографии для архива успеваю, даже читаю немного. Мне хорошо. А через кризис всё равно проходить мне, так как дети очень много именно со мной. Или, вернее, нам с Алексом каждому по-отдельности через него проходить через наши отношения с детьми и друг с другом.
ajushka
Apr. 10th, 2017 07:32 am (UTC)
Возможно, ты себе запрещаешь и стрессовать? Если что-то не сделала? То, что ты считаешь себя выдержанной, и это наверняка так и есть, может даваться тебе незаметными для тебя усилиями, которые, на самом деле, сверхконтроль, который тебя все-таки напрягает, недостаточным осознанием своих чувств и желаний.

Поясню, что я имею в виду. Врач-стоматолог обнаружил при рентгене челюсти, что у меня есть кисты в носовых пазухах. Отправилась к лору, он спросил, мешают ли они мне дышать. Говорю, нет, прекрасно дышу. Он удивился. А когда мне удалили их, я поняла, насколько легче стала дышать - то, что я считала нормой и не замечала, что это проблема, оказалось делом привычки, причем не с момента образования кист, а вообще принципом отношения к себе, терпеливостью к раздражающим факторам, приспосабливаемостью к негативу, несвоевременным обращением к врачу, которые, в итоге, привели к проблемам в здоровье. То есть, нужно быть внимательным к своим потребностям, чтобы не довести свой организм до изнеможения и срывов, а для этого нужно научиться экологично выражать свое недовольство, отстаивать свои желания и границы.

То, что дети только на тебе, говорит о том, что ты берешь на себя и часть папиной заботы о них. Тебе, возможно, видится, что дети должны получать что-то, и если отец это не дает, то должна дать ты (очень упрощенно объясняю). Но это выматывает, ведь силы даются только на тебя, на твои заботы, тебе сложно выносить такую нагрузку. Чтобы этого не было, можно от части забот отказаться и переложить их на Алекса, нравится это ему или нет. Он ведь делает то, что для него важно, даже если это не нравится тебе, вот и ты имеешь право поступить с ним так же. Например, раньше он не проводил с Береникой много времени, потому что это не нравилось Беренике и ему, и ты старалась давать ей максимум любви и внимания. Но сейчас у тебя нет столько ресурсов на Беренику потому что есть более нуждающийся в твоей заботе Марк. Выяснилось, что Алекс прекрасно может проводить время с Береникой, ты за это время немного отдыхаешь, а для Береники это важно - быть рядом с отцом, пусть и не идеальным по поведению, т.к. это формирует её отношения с будущими мужчинами, которые начнутся куда быстрее, чем это сейчас видится. И чем больше она для себя усвоит в раннем детстве в отношениях с отцом - например, что не надо ждать идеального поведения от мужчины, что он может вести себя не идеальным образом, но его можно любить и таким, и тебя, стало быть, тоже можно любить всякой, - тем проще ей будет во взрослом возрасте выстраивать отношения с мужем и людьми.
Вот у тебя уже появляется опыт, что не обязательно ты должна быть идеальной мамой, у Береники - что можно отлично проводить время с папой, у Алекса - что, оказывается, не обязательно дочка плачет у него на руках, он может наедине с ней чувствовать себя любимым, принятым и хорошим отцом.

Не стоит бояться событий, которые внешне выглядят как конфликтные или "неправильные". Это жизнь. Дети выйдут в большой мир и увидят, что все вокруг не идеальны, и все равно как-то живут. Живут и семьи алкоголиков, и неаккуратные, какие угодно - у каждого свой путь, у всего есть оборотная сторона. К идеалу стремиться можно и нужно, но достичь его невозможно, в жизни всё так взаимосвязано и одновременно хрупко, так сложно выбрать тонкую грань между причиной и следствием, всё предусмотреть, что позволять себе довериться другим, судьбе, расслабляться и не нести ответственность за происходящее оказывается куда полезнее, нежели стараться продумать всё.

Edited at 2017-04-10 07:54 am (UTC)
nat_nat
Apr. 10th, 2017 03:52 pm (UTC)
Да, сейчас я и правда чаще в Алексе папу включаю: "подержи Марка" - и даю Марка :)))
Спасибо, этот комментарий понятнее. Пример с кистами в носу особенно!! Такое во мне и правда есть. Но, кстати, не так как раньше. Жертвенности во мне с годами поубавилось :)
ajushka
Apr. 10th, 2017 04:14 pm (UTC)
Так держать:)
ajushka
Apr. 10th, 2017 07:32 am (UTC)
аздражает, когда у тебя есть ожидания от человека, а он им не соответствует. Твои ожидания видятся правильными для тебя, но не для Алекса. У него другие потребности, он устает по-другому, и он отстаивает свои границы, внутри которых он худо-бедно поддерживает баланс сил. У него другой запас этих сил, а ты смотришь из своих возможностей. Твое детство более благополучное, ты более сильная, ты ждешь того же от взрослого мужчины, а он не может оправдать эти ожидания. Более того, возможно, он подсознательно воспринимает тебя как "маму", а не как женщину. Это только предположение, но и такое возможно. Он любит тебя, любит детей, но любит иначе, чем ты, у тебя сильный маеринский инстинкт, а у него слабый не только материнский:, но и отцовский, потому что он не получил много от своих родителей, а нельзя поделиться тем, чего нет. При этом он молодец, стал проводить больше времени с Береникой и сможет нарастить этот самый родительский инстинкт, воспитать себя сам. В том, что он стал уезжать с Береникой, я вижу очень хороший знак и большой потенциал: чем больше человек вкладывает в другого человека души, тем ближе и дороже его воспринимает. Судя по всему, им с Береникой будет и дальше дорого быть вдвоем, тебе будет легче. Главное, не начать ревновать:))
Короче, Наташа: желаю тебе побольше радостей в каждом дне, это так полезно и приятно для всех:) А то я разошлась:)
nat_nat
Apr. 10th, 2017 02:39 pm (UTC)
Спасибо! Да, он очень рад, что с Береникой у них общение наладилось, ему нравится с ней ездить и что-то делать. Он через это отдыхает, но и устаёт потом. Приходит и говорит: 'Uff, I'm dead' (мол, я еле живой) - и спать, конечно :)) Но тут даже я внутренне не пикаю!
ajushka
Apr. 10th, 2017 03:35 pm (UTC)
Конечно, когда уделяешь внимание даже любимому человеку, это всегда трата душевных, как минимум, сил. Тем более, если сил этих не так много. Хотя общение с ребенком, конечно, взаимо"выгодное", потому что ребенок дает сильную отдачу.

Ты умничка, что все правильно понимаешь, не отбиваешь Алексу охоту такие поездки устраивать. Беренике очень важно ощущать присутствие мужчины, быть рядом с отцом, репетирует себя как женщину. И тебе отдушина такая классная.
Ты, вообще, очень мудрая. Это все сторицей вернется.
Ну и Алекс через это лучше понимает твое состояние.
nat_nat
Apr. 11th, 2017 06:04 am (UTC)
Я пока не особо представляю, что можно ревновать ребёнка к мужу. Но и не зарекаюсь :) Пока не ревную :))
ajushka
Apr. 11th, 2017 08:07 am (UTC)
Я пошутила:) В твоем случае. А так - мужчины же ревнуют, когда жена уделяет внимания больше ребенку, чем ему. Когда партнер ребенку дает то, чего не дает своему партнеру.
nat_nat
Apr. 11th, 2017 12:10 pm (UTC)
Да, с Береникой бывало, что Алекс начинал ревновать. Я тогда обращала внимание, чтобы и ему не между делом, а обязательно отдельное время выделять - и тогда сразу всё хорошо было :)
ajushka
Apr. 10th, 2017 07:45 am (UTC)
Знаешь, о чем я ещё подумала: вот если Алекс жалуется, что у него с детьми нет времени на себя, можно расспрашивать его о том, как он проводил время с Береникой, и акцентировать его внимание на том хорошем, на той радости, которые он получил в это время, и сказать ему, что вот это - для НЕГО, а не для Береники. Происходит все то же самое, но это иная точка зрения, которая позволит ему изменить отношение к времяпрепровождению с дочкой: оно не для дочки только, но и для Алекса. Это не жертва с его стороны, а поступок взрослого человека, который таким образом удовлетворяет свою потребность быть значимым и любимым. То, что не дала ему мать, в какой-то мере может дать ему дочь - ощущение безусловной любви.

Edited at 2017-04-10 07:56 am (UTC)
nat_nat
Apr. 10th, 2017 03:58 pm (UTC)
Алексу с Береникой ооочень нравится, но ему после этого нужно отдыхать :-) Может, с непривычки?
nat_nat
Apr. 10th, 2017 06:03 am (UTC)
Ещё один аспект вспомнила. Меня бесит, что Алекс, заваливаясь днём, не говорит "я помню про свои дела, я посплю и потом всё сделаю, не переживай" или "я посплю, а это и это сделаю завтра" или "разбуди меня через час, чтобы я всё успел". Нет, он спит, и хоть трава не расти :))
Ниже вспомнила пример. Бывает, что Алекс сам (!) говорит, что приготовит ужин. Ужинаем мы примерно с шести до семи вечера, не особо позже, потому что мы с детьми рано ложимся, да и Алекс хочет стараться не есть после 19:00. Так вот, в 16:00 он заваливается спать, молча. И я уже знаю, что спит он обычно долго. И что мне думать? Что он будет готовить или не будет? Если его спросить, то он скажет "Я не знаю. Сейчас я сплю"
Сказал бы он перед сном "Уф, не смогу ничего приготовить, выручай" - я бы нормально отнеслась.
ajushka
Apr. 10th, 2017 07:03 am (UTC)
Наташа, ты в этой ситуации снова рассматриваешь с точки зрения "как сделала бы я". То есть, именно твой подход видится тебе правильным. Тебя так воспитали, ты так живешь, тебе так удобно, но так удобно и другим, Алексу, в том числе. Пока я все делала для мужа - преодолевала свое нежелание всавать рано утром и готовить для него горячий завтрак, как он поставил мне условие в самом начале семейной жизни, пока делала всё, что ему нужно, даже ворча по пути (иногда и так бывало, я не всегда с радостью делала то, что могло сделать меня нужной и незаменимой, порой бубнила вроде "почему я, почему ты не можешь сам?"), то есть, по сути, вела себя не как Женщина, а как Мать - удовлетворять потребности мужа - или как Служанка (это я роли описываю), - муж говорил, что моя мать хорошо меня воспитала. А я про себя думала, что удобно для мужа, но совсем не для меня.

Спустя время я стала уставать от необходимости обслуживать потребности мужа, т.к. не видела ответной заботы в нужном для меня количестве. Когда сын стал взрослеть, я стала ощущать, что у меня два сына, есть ещё старшенький, которому я уже и не хочу быть заботливой мамашей. А мужа, на которого я могу опереться как на мужчину, по сути и нет. Получается, о его потребностях думает он, думаю я, а моих думать некому. Кто-то должен и обо мне заботиться, подумала я, усекла заботу о муже и расширила заботу о себе:)
Так вот, стоило мне измениться, оказалось, что муж просто прекрасно заботится о себе!! Научился на даче, куда я перестала ездить после того, как заработала там несколько грыж в пояснице, прекрасно готовить, читает рецепты в интернете и изощряется, особенно, перед Леной, когда они с Женей приезжают. На 8 марта приготовил блюдо с инаугурации Трампа - дикий рис с королевскими креветками в шафрановом соусе!!

Поэтому я теперь знаю, что расслабься я раньше, то и жизнь прожила куда более приятную:) Я понимаю, что пока дети маленькие, ты не расслабишься, потому что ответственная и детям не объяснишь словами, надо делать то, что ты считаешь нужным. Но спустя некоторое время, когда дети станут более самостоятельными, может быть, вспомнишь и попробуешь так же. как Алекс, лечь и поспать. Когда он раз проголодается, два, три, даже позлится, то все равно будет вынужден пойти и приготовить что-то есть.

У Алекса такое поведение - защитная реакция от мамы, перешедшая в защиту от тебя, от обязательств. Стоит тебе перестать быть как мама, то есть, ждать от него поступков (сюда входит и отказ от встреч-выпивок с тем коллегой), он может расслабиться, снять эту защиту и повести себя иначе. Не так, как ты ждешь, но иначе.

Однако я это говорю, прожив немало лет в той же ответственности за все происходящее в семье. Это и для детей не очень хорошо, как ни странно, Наташа. Вот сейчас Женя вырос, стал жить с Леной и я вижу, что он теперь сочувствует куда больше отцу, а я для него, в какой-то степени, - человек, ответственный за происходящее вокруг. И исправить уже ничего нельзя. Более того, когда я сказала психологу, что попросила у сына прощения за свой срыв, он сказал, что без особой надобности перед ребенком нельзя извиняться, потому что это дает ему право встать в позицию оценивающего, а детям нужно знать, что их родители всегда правильно поступают, не ошибаются. А я за свою жизнь наизвинялась...

Поэтому тебе и говорю, видя непредсказуемые последствия стремления быть хорошей и правильной: не стоит постоянно контролировать себя, потому что невольно контролируешь и других, оцениваешь их, ждешь от них правильного поведения, а они - просто люди и не могут, не хотят быть правильными, позволяют себе слабости, которых не позволяю себе я. А стоит начать позволять иногда быть и неправильной, это и мне позволяет отдохнуть от внутреннего напряжения (например, не помыть посуду вовремя) или сбросить его, даже если это не очень красиво выглядит. Алекс вот срывался, это тебе не нравится, Беренике тоже, но это - часть вашей общей жизни, вы принимаете Алекса, т.к. любите его и черненьким. Это позволяет и твомиблизким понять, насколько они тебя любят, понять, принять и простить твое условно некрасивое поведение. В возможности позволить себе быть неправильной есть и щедрость, доверие по отношению к близким, которые могу проявить свою доброту и любовь к тебе черненькой.
nat_nat
Apr. 10th, 2017 02:27 pm (UTC)
У нас как раз Алекс обслуживать себя не требует.
Это моя потребность - я если слышу какое-то обещание, то мне важно, чтобы оно либо исполнилось, либо человек сообщил мне об изменениях. Когда на человека нельзя положиться, то мне сложно. Да, это я о себе, это нужно мне. И не факт, что кто-то, пусть даже муж, должен считаться с моими потребностями. Но хотя бы не нравится мне это может?)) С годами, конечно, будет становиться всё больше и больше всё равно. Но для меня это значит и отдаление от человека. Может, смогу и через любовь всё это пропустить, как вчера. Это, конечно, было бы оптимально!
ajushka
Apr. 10th, 2017 02:48 pm (UTC)
Володя тоже не требовал, конечно. Просто сказал, что ему важно, чтобы завтрак был горячим, т.к. его мама в детстве на завтрак давала им с братом по бутерброду с сыром и чай, и это, типа, испортило ему желудок. В Кушке я его травами отпоила, вместо гастрита, который ему ставили, сначала был бульбит (что-то поверхностное), а потом и вовсе диагнозы все сняли.

Я тебя понимаю хорошо, Наташа. Конечно, это не может нравиться. Я это все пишу не для того, чтобы ты переживала дополнительно, ты сама знаешь, как я к тебе отношусь. Я ж не в осуждение, просто многое уже пережила, передумала, проанализировала, делюсь, к каким выводам сама пришла. У тебя свой путь, я никоим образом не хочу влиять, я просто сообщаю информацию, которую можно принять во внимание в нужный момент, этот от опыт, который для меня стал рабочим, позитивным - опыт выхода из ... грустных раздумий по поводу происходящего. Разумеется, ты сама решишь, что тебе делать, какие решения принимать. Конечно, я не могу тебе пожелать такого же, как у меня: оно в любом случае невозможно, т.к. и ты другая, и муж у тебя другой. Вам желаю только счастья, тепла, взаимопонимания друг с другом. От тебя многое зависит, конечно, хотя и не всё. Ты - большая умница, заботливая, понимающая, стараешься прожить жизнь максимально хорошо, а это огромный труд, я тебя за это очень уважаю. Может, как раз понимая, как много сил требуется на всё это, мне хочется тебя обнять и позволить чуточку расслабиться, подумать и позаботиться о себе, позволить себе то, в чем ты себя ограничиваешь, а Алекс, например, нет. А ты заслуживаешь отдыха ничуть не меньше Алекса. При том, что он, наверное, на работе устает, и вообще у него ресурсов меньше, чем у тебя, то есть, у него есть свои причины быть таким, какой он есть, и он старается, трудится по-своему, как может, я вижу по твоим рассказам. Но на тебе нагрузка, может, не такая заметная по "прибыли", но требующая огромных моральных сил, по себе знаю, хотя у меня всего один ребенок, а двое - даже представить не могу на себе. Это я так тебя ... жалею, что ли:) Сочувствую.
Короче, обнимаю, Тусечка!
nat_nat
Apr. 11th, 2017 06:03 am (UTC)
Алекс, кстати, не считает, что я тут дурью маюсь. Наоборот, говорит, что восхищается, и что он бы так точно не смог :)))
ajushka
Apr. 10th, 2017 07:03 am (UTC)
У всего есть обратная сторона. У стремления следовать правилам самой и ждать исполнения твоих правил другими - тоже. Ты не сможешь переделать Алекса под свое правильное видение его поведения, но ты можешь изменить свое отношение к этому, сделав его более пофигистичным, и тогда, возможно, Алекс сам перестроится под тебя новую, стоящую не в позиции контролирующей и ждущей взрослых поступков мамы, а на равных. Почему и говорят "муж и жена одна сатана" - если люди в течение жизни идут на маленькие шажочки навстречу друг другу, чтобы вместе идти в том самом одном направлении, если делают уступки особенностям друг друга, то становятся похожими по отношению друг к другу и к миру.
nat_nat
Apr. 10th, 2017 02:36 pm (UTC)
У Алекса, кстати, интересно. Иногда он сам просит меня что-то отслеживать и напоминать ему (честное слово, как маленькому), а иногда бесится, если я что-то такое скажу: "Я же как-то 40 лет жил и мыл посуду именно так" (это когда я в искреннем недоумении показала ему вымытую им сковородку - она была вся в жиру даже внутри). Потом я уже про посуду не говорила, конечно, чтобы желание помогать не отбить. Да и вообще многое не говорю, потому что не так уж это важно. Но именно это "давить головой подушку" на постоянной основе меня раздражает, да. Он после этого чернее тучи (даже если я никак не реагирую, как вчера) и на ночь улечься не может, съедает кучу сладкого и потом у него с пищеварением пару дней проблемы. И т.д.
ajushka
Apr. 10th, 2017 03:57 pm (UTC)
Да, с посудой я тоже это проходила:) перемывала потом за мужем. У них в семье не принято мыть любую посуду с изнанки - низ тарелок, внешнюю сторону кастрюль-сковород. Но тут я в свое время высказывалась по этому поводу критически, так что надолго отбила ему охоту мыть посуду. Потом, когда он стал мне говорит, что я не так погладила рубашку или брюки, я внутренне возмутилась и тоже перестала гладить рубашки и брюки. И только через это поняла, что сама отбила мужу охоту мыть посуду - меньше надо было ворчать. Тут ведь срабатывает эффект, с которым ты столкнешься чуть позже, "от обратного". Например, скажешь Беренике, что нужно есть ложкой, а она будет использовать вилку. Я потом этим даже пользовалась, зная, что Женя будет делать наперекор: нужно было что-то одно, а я просила другое, чтобы он сделал то, что нужно. Манипулировала, короче, ребенком:)
Со взрослыми так же бывает: хочешь одного добиться, напрямую не получится, приходится искать обходные пути. Вот в лоб говорить, что муж плохо моет посуду - себе дороже, и нервы истончаются. А если, к примеру, помыть самой и громко похвалить: "О, смотри, какой ты молодец, как ты классно отмыл сковороду" - то и себе легче, и ему приятнее запомнить, как надо. Хотя желание объяснить мужу, как правильно, вполне понятно, нормально и пр.. но так похоже на поведение мамы...
Возможно, тебя огорчает его упорство в отстаивании своих желаний. Тебе со стороны видно, что его сон не идет ему на пользу, но он-то видит изнутри.
А если попробовать сделать видео этого процесса? Как он спит, как он потом себя ведет, как выглядит. Пусть тоже увидит со стороны. Устроить как бы шуточный репортаж. Моего мужа в Кушке снял на фото наш однополчанин в день рождения мужа у нас дома. Проявил фотки, отпечатал, мне отдает и говорит: "Оль, прости, но Володя твой получился похожим на алкоголика". Ну и правда - похож был. Я ему фотки отдаю, передаю слова этого товарища. Володя рассердился, посмотрел фотки и порвал. Даже одно время не пил. Конечно, это сильное средство, мне было бы неприятно такое.
Такое упрямое нежелание видеть, что раз от раза одно и то же, что он не учится на своем опыте, тоже может сыграть свою роль.
Меня бы все это тоже раздражало, Наташа, честно. Мне хочется тебя поддержать. Обнять:) Когда высказываешь наружу то, что копится внутри, от этого легче становится. Говорю тебе как вариант, что сама делаю, к каким выводам пришла, но ведь сама прошла через многое, тут пока не переживешь, никакие умные советы не помогут. Только твое решение расслабиться и не тратить больше силы и нервы на такие моменты может тебе помочь. Я просто говорю, что когда перестаешь стремиться быть хорошей, то это выматывает, а когда позволяешь себе..."купить карандаш для бровей", иными словами, свои желания, которые не нравятся Алексу, удовлетворять, то пользы от таких "нарушений" для тебя больше, чем вреда. Мы с тобой осенью общались, я видела в мелочах, что ты стараешься подстроиться под запросы Алекса. ЭТо грамотно. И это твой выбор. Но тут так важно не перегнуть палку и оставлять свою территорию такой же охраняемой, как у Алекса есть своя территория. Чтобы у тебя степень твоей свободы была достаточной, чтобы тебе комфортно было жить и делиться радостью в детьми, а не стараться сдерживать то, что накапливается от усталости. Позволять себе тоже "упасть на подушку и встать в плохом настроении". Образно говоря. Ты сможешь найти свое желание, которое тебе так же важно остаивать, как Алексу дневной сон. Раз невозможно изменить саму традицию, можно как-то подстроить её под свои интересы, в какой-то мере "сторговаться", найти свой компромисс внутри себя: "Хорошо, пусть он спит, а я не буду заводиться, потому что позволю себе то-то". Получая "конфетку" за свое терпение, тв будешь меньше париться, всем на пользу.
Как-то так.
nat_nat
Apr. 11th, 2017 06:10 am (UTC)
Осталось придумать "конфетку" - подумаю! Но эта конфетка не должна быть как шантаж, да ведь? Не "если ты это, то я это"? А просто незаметная для Алекса (не как тайна, а просто не связанная с ним) и приятная для меня "конфетка"?))
ajushka
Apr. 11th, 2017 08:04 am (UTC)
Да, конечно, это конфетка не для Алекса, ему не надо так говорить, это обидно. Не стоит выводить отношения на такой уровень через слова, проговаривание. По крайней мере, заранее, как шантаж.

Ну, примерно так: говорить себе самой внутри: "Ну, ладно, пусть Алекс спит, зато я завтра пойду и куплю себе карандаш для бровей". Так мне тогда этот карандаш запал:) По сути, ты допускаешь, что он делает то, что хочет, но тебе не нравится, а ты делаешь то, что ты хочешь, но ему не нравится. Такое дашь на дашь. Ведь ему тоже что-то не нравится в твоем поведении, но для тебя принципиально? Мы с тобой осенью виделись не так долго, но некоторые детали удивили: например, когда ты спросила у меня, ничего, что повернулась спиной, ты так приучена Алексом - "правильно" наклоняться на улице, чтобы не быть никому помехой. То есть, выходит, Алекс тебя "воспитывает" и ты идешь ему навстречу, а твое "воспитание" в его сторону не имеет такого эффекта, он к тебе не прислушивается. Получается, ты стараешься поступать так, чтобы его не волновать, а он так не поступает. Подсознательно, это вызывает протест, который можно не ощущать. Выходит, ты свои границы подвигаешь под него, а он под тебя - нет. И уже понятно, что вряд ли он их будет двигать, все-таки и возраст уже серьезный, и срок вашей совместной жизни показывает, что тут вряд ли что-то изменится. Поэтому тебе нужно выстроить свои комфортные границы с Алексом: что для тебя не так важно, можно уступить, а в чем-то - ни пяди земли:) Отстоять свою территорию. И получить такой обмен, компромисс - называть можно как угодно: хорошо, я смиряюсь, что ты спишь, а ты смиряешься, что я то-то делаю. То самое волшебное слово "зато". Поищи внутри себя это "зато", чтобы не было вызовом или шантажом, и делай каждый раз, когда испытываешь дискомфорт от сна Алекса. С его плохим состоянием, сладким и прочим - пусть разбирается сам, это не твое тело, не твоя зона ответственности, ему и решать, готов ли он бороться с этим "плохо". Ты сделай, чтобы тебе самой было хорошо.
И не факт, что эта ситуация сохранится. Очевидно, этот узел завязался как раз потому, что Алексу важно отстоять эту свою привычку. Когда ты перестанешь на это реагировать даже мимикой (а внутреннее недовольство не обязательно выражается словами, чаще всего, поступками, мимикой, молчанием, но выражается), у него исчезнет причина свои границы-желания-традиции-привычки отстаивать, и все сойдет на нет. Возможно, это какая-то его защита от твоих правил жизни.
Я вот раньше переживала, когда муж приходил в сильном подпитии. Правильно я негодовала? Правильно, конечно: что это такое, когда муж не в себе, тем более, у меня был пьющий отец, это из детства. Я уже заранее ждала, что он придет пьяный, он приходил пьяный. я нервничала, плакала, пока он спал, наутро не разговаривала или говорила неприятные слова. Ничего не помогало. А сейчас уже давно такого нет. Вот он уходит, ка сегодня, говорит, я на пьянку. "Хорошо, береги себя, дорогой", говорю я ему. И уже такой зюзюки, каким он мог прийти, давно не видела. Правда, пришлось когда-то стать ему собутыльником- мы дома часто вечером пьем сухое вино, немного, но часто. Правда, я стала позволять себе свои поездки.Ну и другие уступки своим желаниям. Просто стала их замечать: да, вот я раньше этого не делала, но нужно же мне как-то компенсировать расстройство. Стало легче.
Так что ты просто поищи свои компенсации, будешь легче реагировать на подобное, станет и тебе легче, и Алексу, может, он перестанет подушку давить. Поэскпериментируй, найди для себя опорные точки в этой ситуации: раз нельзя в лоб, можно ... по лбу:) обходной путь найти. Ты же умница:)
nat_nat
Apr. 11th, 2017 11:50 am (UTC)
Да в принципе я особо через силу и не делаю ничего... Например, нравится Алексу идея питаться по Палео системе питания. Но там ни углеводов никаких, ни молочки. То есть, из простого можно мясо, овощи-фрукты, рис-картошку, орехи. И рыбу, которую он не ест. Особо не наготовишься с таким списком. К тому же Алексу просто кусок мяса с овощами быстро кажется скучным (что логично), а все интересные Палео-блюда готовятся долго и со всякими штуками типа кокосового молока - то бишь, на кривой козе не подъедешь :)) Так я сразу сказала, что всё прекрасно, но сейчас я его своими силами обеспечить Палео-питанием не смогу, поэтому выхода три: 1) я готовлю как я готовлю, вредного я и сама стараюсь не подавать; 2) Алекс на себя готовит сам; 3) Алекс находит мне простые в приготовлении Палео рецепты, которые я готовлю по кругу и которые он согласен есть. Выбрал первый вариант :-)
Про "конфетку" и "зато" подумаю. Лучше, конечно, что-то не транжирское придумать. Мы сейчас к переезду стараемся аккуратнее деньги тратить - нужно обустроиться, а потом снова свобода. Я себе всяких кремов закупила перед этим, поэтому нормально )))
ajushka
Apr. 11th, 2017 12:40 pm (UTC)
Умничка:) Не удивляюсь, что Алекс выбрал первый вариант:)

Чтобы другие тебя уважали, нужно себя уважать, прежде всего.

Про карандаш - это просто как пример, конечно же. Тут главное - принцип. Баловать себя в компенсацию, чтобы уравновешивать свое внутреннее состояние. Это не столько уступка другому, не компромисс с партнером, сколько компромисс со своими чувствами, договор такой: я вот это смогу перетерпеть, если уравновешу чем-то своим, приятным.
Ну, мне помогает, во всяком случае. Когда я планирую себе очередную поездку, то стараюсь сделать для мужа что-то приятное, чтобы ему не было обидно. Делаюсь более мягкой, готовлю больше вкусностей, например. Закупаю продукты в морозилку, чтобы ему меньше приходилось в магазин ходить. Хотя он сейчас сам так полюбил готовить (я вот в одиночестве так для себя не стараюсь, увы, мне времени жаль), полюбил сам продукты выбирать, так что эта надобность обеспечивать его продуктами отпала. Он без меня ещё и лучше продукты покупает, на себе не экономит никогда. Ну и подарки ему всегда привожу из поездок, чтобы ему приятное сделать. Так что не обязательно что-то покупать, можно, к примеру, позволить себе не делать что-то. И, конечно, если он куда-то собирается, я тоже хорошо это принимаю, а когда-то и обиды случались, хоть и не всегда. Обидно было, что я вот вся в семье, в ребенке, вся такая напряженная, а он отдыхает. А когда стала тоже отдыхать, то стала спокойнее и его отдых принимать.
(no subject) - nat_nat - Apr. 11th, 2017 04:18 pm (UTC) - Expand